А знаете, что я думаю? Что это уже никаким местом НЕ СМЕШНО. Я терпела, сколько могла, начиная с весны на пятом курсе. Я проглатывала все неудачи, обиды, необоснованные претензии к себе, фэйлы по полной программе и во всех сферах... и не верила, что это закономерность. Но всё это становится уже настолько повторяющимся, унижающим и болезненным, что молчать и тихо терпеть больше не могу. Каждый день становится всё хуже по всем фронтам, где и как только может быть. Улыбаться и притворяться - надоело. И если ещё какое-то время назад я воспринимала всё как комариные укусы - назойливо, обидно, да.. но безобидно. Или как своеобразные пинки под зад - встань, соберись, тряпка, сделай лучше, покажи всем, перепрыгни через себя... То теперь выше крыши уже некуда. Там только небо, а знаете, мы тут не птички и вверх не полетишь. Это только в мечтах, а на самом деле сорвёшься и в самый низ. Хотя, собственно, я туда давненько и лечу. К чему весь этот монолог... А, в общем-то, вот к чему. Эти пейнтбольные игры я всегда проигрываю. Меня обстреливают, у меня же нет сил даже уворачиваться. И потеря всего, что мне дорого, продолжается. Я не могу даже удержаться на одном месте. И бороться ни за что нет сил. Сволочи окружают, просто как стервятники какие-то. И все кругом рады моим падениям. Сейчас мне как никогда нужна дружеская поддержка - но, боже, что же я вижу? ах да, всем же некогда. К тому же человек, явно сглазивший меня и нажелавший более чем, именно где-то среди моих липовых друзей ещё времён пятого курса. Не доверяю всем и каждому теперь. И просто ненавижу. Ни в одних глазах не увидела ни желания помочь, ни поддержать, а кое-где постоянно вижу только радость и злорадство. Дай бог здоровья, счастья, всего лучшего моим родственникам... я так люблю их, и они - единственное, что у меня осталось. И, наверно, сейчас стоит вернуться к риторическому вопросу.... зачем я всё это настрочила? Просто потому, что всё это сказать некому, а кричать вглубь себя надоело. И уже ни моё сердце, ни другие органы этого не выносят. Пусть это будет тут. А внешне вполне можно продолжать улыбаться и прикидываться, что эврисин из олрайт. Браво, Марина Анатольевна, жаль не в актрисы пошли, вам бы Оскара.